Witze-Erzähl-Thread

dann darf der nicht fehlen:

Die englische Küche ist ein aufwendiges Verfahren Speisen ungenießbar zu machen

 

Wurst hingegen ist der gelungene Versuch, Wasser schnittfest zu machen.

 

Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg

 

Ein Kind fragt seinen Vater: "Papa, was ist eigentlich eine Transe?" Daraufhin antwortet der Vater: "Frag deine Mutter, der weiß das"!


2 Blondinen spielen Schach, fragt die eine:" Sag mal, das du die Regel im Kopf?" Darauf antwortet die andere:"Ne wieso, blute ich aus der Nase?"

 

Beleidigungen für jeden Anlass

- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim *piep*.
- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
- Ihr Parfum / Aftershave ist sicherer als die Pille.
- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
- Ist heute ein besonderer Tag oder sind Sie immer so blöd?
- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
- Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
- Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.
- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genau so vergessen, wie Sie jetzt sind!
- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie sich einen Hund.
- Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
- Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau...

 

Was haben die Loveparade und Terroranschläge gemeinsam ?

Bei beiden rummst es und man braucht viele Krankenwagen

 

Und auf beides kann man verzichten

 

Kommt 'ne Sekretärin zu Al- Kaida, fragt Bin Laden: "Und, wieviel Anschläge pro Minute?"

 

Udo Lattek geht an einer Kneipe vorbei.

 

Blondine A geht am Ufer der Weser spazieren. Plötzlich sieht sie eine Blondine B auf der anderen Uferseite, die hilflos mit den Händen rumwedelt.
Blondine A: Was ist denn, kann ich sie helfen?
Blondine B: Ja, wie komme ich auf die andere Uferseite?
Blondine A: Wieso, du bist doch schon auf der anderen Seite...


Zecke Norbert Dickel kommt zum Pizzabäcker und bestellt sich eine Pizza. Die Pizza ist fertig.
Pizzabäcker: Soll ich die Pizza in Stücke schneiden?
Dickel: Ja, klar Mann.
Pizzabäcker: 4 oder 8 Stücke?
Dickel: Machen se 4. 8 krieg ich nicht runter...


Der Klassenlehrer kommt mit den korrigierten Mathearbeiten in die Klasse. Voller Zornesröte schimpft er, dass fast 70% der Arbeiten mangelhaft waren. Darauf ein Schüler: Aber soviel sind wir doch gar nicht...

Und noch die hohe Mathematik:
Wenn 3 Leute in einem Raum sind und 5 rausgehen, müssen 2 wieder rein gehen, damit keiner mehr drin ist.

 

Sitzen zwei Blinde im Park auf einer Bank und unterhalten sich. Plötzlich muss einer der Beiden niessen. Daraufhin sagt der andere Blinde: Ah, mach mir bitte auch mal eins auf!

 

Was sagt ein Blinder, wenn er in einen Fischladen kommt?

"Hi Mädels!"

 

Wann ist ein Mann einen Euro wert?


Wenn der Eierpreis auf 50 Cent gestiegen ist... :cool:

 

Und wann ist ne Frau 1 Euro Wert? Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt....

 

.... oder: Wie treibe ich meine Kollegen in den Wahnsinn!

- Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen: DIN A3, 999 Kopien.
- Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden, steigen Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos um.
- Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder: "Angebot zum Partnertausch„ oder aber "Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur".
- Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, nachdem ein Kollege Ihren Schreibtisch berührt hat.
- Jedes mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er auch Pommes dazu haben möchte.
- Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.
- Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet und schicken Sie diese mit der Bemerkung "Das dürfte euch interessieren" per Mail an Ihre Kollegen weiter.
- Beenden Sie jeden Satz mit "Amen" oder "Das habe ich in meiner Vision gesehen".
- Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.
- Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am Zählen ist.
- Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit "Posteingang".
- Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß "Psychologische Profile" geschrieben haben.
- Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner: Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.
- Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte noch jemanden aus Hollywood" weiter.
- Wiederholen Sie mit wirrem Blick regelmäßig diesen Dialog mit sich selbst: "Hörst Du auch diese Stimmen?" "Welche Stimmen?" "Jetzt höre ich Sie auch nicht mehr...".
- Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedes mal laut: "Die Fahrscheine, bitte!"
- Benutzen Sie keine Punkte, Kommata, Ausrufe- oder Fragezeichen, egal wann oder wem Sie schreiben, benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe Schrift auf weißem Grund.
- Bestehen Sie auf die eMail-Adressen: Mister30cm@firmenname.de oder: Koenigin_der_Barbaren@firmenname.de
- Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler, um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette."
- Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben.
- Klatschen Sie mit den Händen die Melodie der deutschen Nationalhymne auf ihren aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig sind, sagen Sie "Nein, warte, ich habe es versaut" und fangen von vorne an.
- Tragen Sie eine Handpuppe bei sich und benutzen Sie diese, um mit Ihren Kollegen zu reden.

 

Ein Ehepaar geht spazieren. Vor 15 Jahren haben sie sich kennen gelernt. Als sie an einen Zaun vorbei gehen, hält der Mann an.
Er: "Sag mal Schatz, ist das nicht der Zaun wo wir uns das 1. mal geküsst haben?
Sie: "Du hast Recht. Das ist er.
Er: Komm lass uns nochmal knutschen so wie vor 15 Jahren.
Die zwei gehen daraufhin zum Zaun rüber, sie mit dem Rücken am Zaun und er davor.
Plötzlich fängt sie an zu zittern. Worauf er aufhört sie zu küssen und fragt.
"Schatz, du küsst mich ja heftiger als vor 15 Jahren, du zitterst ja sogar vor Erregung. Du liebst mich wohl noch mehr als vor 15 Jahren?
Daraufhin antwortet sie mit zittriger Stimme.
"Nein, Liebling. Der Zaun war vor 15 Jahren noch nicht elektrisch.

 

Sagt der Rollstuhlfahrer zum Blinden: "Ich tret Dir in den Ups, ich muss meine Wortwahl ändern "
Sagt der Blinde: "Das will ich sehen!"

 

Ich weiss, die sind alt, aber kennt ihr die "Alle Kinder" Witze? Meiner Meinung nach, immer für nen Brüller gut.

"Alle Kinder stehen bis zum Kopf in der Scheisse, nur nicht Reiner, der issn Kopf kleiner!"

"Alle Kinder sitzen im Kreis ums Feuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte!"

"Alle Kinder stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus!"

"Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen!"

"Alle Kinder stehen vor der Schlucht, nur nicht Peter, der geht noch nen Meter!"

"Alle Kinder gehen über den Bürgersteig, nur nicht Gunter, der liegt drunter!"

 

Alle Kinder heißen Fritz, nur nicht Hans, der heißt Franz.

 

Geil, ich schmeiss mich weg...