Witze-Erzähl-Thread

Dieses Thema im Forum "Off Topic" wurde erstellt von björn83, 26. Juni 2008.

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  1. Weil er ihn nicht verstanden hat.
    Einfach erklären und gut ist, anstatt mit einer Gegenfrage zu antworten.

    Ich vermute es soll die Schwierigkeiten der Chinesen mit der Aussprache des R`s versinnbildlichen oder was sexuelles
     
    Zuletzt bearbeitet: 27. November 2018
    Dennis81 gefällt das.
  2. Ich check den nicht.

    Ja "r", was Chinesen nicht aussprechen können, aber in dem Witz offensichtlich doch, schließlich sagt der Chinese "Was bRauch ich dafüR?"
    Die Pointe check ich dann auch nicht. Was hat das alles mit nem Tannenbaumständer zu tun?

    Entweder extrem schlecht erzählt. Oder nur pointenfrei.
     
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  3. Lübecker

    Lübecker

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    "Heiligabend ist wieder Beschälung", fragt der Chinese: "Was brauche ich dafür?"
    "Einen Tannenbaumständer, ist doch klar!"
    Der Chinese kann das "R" nicht aussprechen, sagt also anstatt Bescherung "Beschälung". Beschälung heißt aber übersetzt ..."eine Stute decken", siehe auch hier: ► 0:37
    Damit erklärt sich dann vielleicht auch der Begriff "Tannenbaumständer" - hoffe ich.:D
     
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  4. Die Bedeutung vom Tannenbaumständer hätte ich mir schon denken können , nur ich wusste nicht was Beschälung bedeutet , deshalb gab es für mich keinen Zusammenhang!
    Danke Lübecker für die Aufklärung :top:
     
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  5. Ok, also schlecht erzählt.
     
  6. Lübecker

    Lübecker

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    Der Begriff "Beschäler" ist mir das erste mal vor Jahren im Ruhrpott untergekommen und fand/findet dort Verwendung für den Begleiter/Freund/ einer Frau.
    So auf die Frage, z.B. im Kollegenkreis: "Wer war das denn?" "Das war der Beschäler von Frau Dingenskirchen."
     
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  7. Cyril Sneer

    Cyril Sneer

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    Muss man wohl dabei gewesen sein! :D
     
  8. Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
    Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."
     
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  9. Der ist überhaupt nicht schlecht erzählt...

    ... weil ich mir den kurz zuvor selbst einfallen lassen habe. Syntaktische Finessen waren zu dem Zeitpunkt sekundär.


    Dass man einen Witz erklären muss, liegt also nicht unbedingt am Witz.
    Ich habe Hoffnung. Denn, wie sagte Theonlein schon vor 40 Jahren? "Der Humor stirbt zuletzt©."
     
    Zuletzt bearbeitet: 27. November 2018
  10. Hamburger kommt mit jugendlichem Sohn zum BioWerk: "Kann ich meinen Jungen bei ihnen unterbringen?" - "Das tut uns sehr Leid, aber Sondermüll rechts die Straße runter, dann gleich links..."
     
  11. Lübecker

    Lübecker

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    Na ja, weiß nicht so recht.....!
     
  12. Gestern Abend waren 2 Männer und eine Frau im Klogebäude im Park am Party feiern. Sie eröffneten mir, dass sie dort eine neue Geschäftsidee entwickelt haben. Die Herstellung vom "Impfstoff gegen Empathie". Bei mir wirkte der Gedanke daran schon - ich wusste gar nicht mehr, wohin ich pinkeln sollte.
     
  13. Im Billardsalon

    Er: Muss ich vorher ankündigen, welches Loch ich nehme?
    Sie: Ach, auf einmal kannste vorher fragen.
     
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  14. Neulich beim Weightwatchers-Treffen

    Ich hätte eine Frage an die Runde!
    Ich heiße Sabine, du Arschloch!
     
  15. Frauen haben vorn diese zwei Körperteile, die, ehrlich gesagt, ziemlich hässlich sind und zum Glück meist verdeckt werden.


































    Richtig! Die Knie.

    [​IMG]
     
  16. Was sagte der mit seiner neuen Brille unzufriedene, lispelnde Kunde dem Verkäufer bei Fielmann?

    Zeiss Optik
     
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  17. Christian Günther

    Christian Günther Moderator

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    *Pärchen beim Wolkenschauen*

    Sie: Schatz, schau mal! Die Wolke sieht aus wie ein Ring.
    Er: Hmm. Für mich sieht die eher aus wie zwei Leute, die es trotz Schwangerschaft langsam angehen lassen.
     
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  18. Cyril Sneer

    Cyril Sneer

    Ort:
    Duisburg
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    Unterhält sich ein älteres unverheiratetes Pärchen.
    Der Mann zur Frau: "Schatz, sollten wir nicht mal langsam heiraten?"
    Frau:" Gute Idee aber wer nimmt uns jetzt noch?"
     
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  19. Sitzt ein Mann in seinem
    Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht:
    Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
    Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
    Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
    Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen ....
    Geben sie die Flasche einfach zurück!!! :lol:
     
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  20. Lübecker

    Lübecker

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    Wer lang hat, lässt lang hängen, wer länger hat, lässt schleifen.