Witze-Erzähl-Thread

Dieses Thema im Forum "Off Topic" wurde erstellt von björn83, 26. Juni 2008.

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  1. Oooch nö! Wenn Du ganz ruhig bist, hörst Du im Keller die Bartaufwickelmaschine :zzz:
     
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  2. Heute am Tag des Witzes:

    Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
    „Liebe Mami,
    Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
    Deine geliebte Tochter

    PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf’m Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!“
     
  3. ach, übrigens...

    Wer vor 18 Monaten:
    1158,40 Euro in Aktien der Commerzbank investiert hat
    - musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern
    - und hat heute noch 215,28 €uro übrig

    Wer vor 18 Monaten:
    1158,40 Euro in Krombacher Bier investiert hat
    - war ständig heiter
    - hatte viel Spass dabei
    - hat ein Stück Regenwald gerettet
    - und hat heute noch LEERGUT IM WERT VON 223,30 €uro
     
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  4. Der kürzeste Witz mit drei Buchstaben
    heisst der :facepalm:

    :schal:
     
  5. Ein kleiner Junge zu einem anderen: " Hast du schon mal den Puller von deinem Vater gesehen? "
    der andere: " Mein Papi hat zwei, einen kleinen zum pinkeln und einen großen mit dem putzt er immer Mamis Zähne."
     
  6. Apropos Mamis Zähne. Ich glaube, ich weiß jetzt, wieso ich nach dem Sex eine Fischvergiftung hatte.
     
  7. Kommt ne Frau zum Fleischer:
    " Eine Salami bitte!"
    der Verkäufer:
    "Geschnitten oder am Stück?"
    die Frau hebt ihren Rock und sagt.
    "Sieht das hier etwa aus wie ein CD-Wechsler?"
     
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  8. Ein Einbrecher brach eines Nachts in ein Haus ein. Er leuchtete mit seiner Taschenlampe herum, auf der Suche nach Wertsachen, als eine Stimme in der Dunkelheit sagte: „Jesus weiß, dass du hier bist.“
    Er sprang fast aus seiner Haut, klickte seine Taschenlampe aus und erstarrte. Als er nichts mehr hörte, schüttelte er den Kopf und fuhr fort.
    Gerade als er die die Kabel aus der Stereoanlage zog, hörte er klar wie eine Glocke „Jesus beobachtet dich. “
    Erschrocken leuchtete er verzweifelt auf der Suche nach der Quelle der Stimme im Raum herum. Schließlich, in der Ecke des Raumes, kam seine Taschenlampe auf einem Papagei zu ruhen.
    „Hast Du das gesagt?“ zischte er den Papagei an.
    „Ja“, gestand der Papagei, dann kreischte er: „Ich versuche nur, Dich zu warnen, dass Jesus dich in diesem Moment beobachtet.“
    Der Einbrecher entspannte sich. „Mich, huh! Wer in der Welt bist du? “
    „Moses“, antwortete der Vogel.
    „Moses?“ der Einbrecher lachte. „Welcher Mensch nennt einen Vogel Moses?“
    „Die Sorte von Menschen, die einen Rottweiler Jesus nennt.“
     
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  9. Der junge Wahlhelfer im Wahllokal lächelte die alte Dame an: "So nun rein in die Urne"!
     
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  10. " Siri ist noch Bier im Kühlschrank?"

    "Mir doch scheißegal, frag doch Deine neue Schlampe Alexa!"
     
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  11. Was ist der Unterschied zwischen Clausthaler alkoholfrei und einem Kitzler?

    Wen die Antwort interessiert, dem schreibe ich sie als PN, sie hier zu veröffentlichen halte ich tendenziell eher für keine gute Idee...
     
  12. Ich kenn das mit Kölsch....
    ;)
     
  13. :beer:

    ...oder besser nicht... :ugly:
     
  14. Darauf einen Friesengeist, ohne Flamme.
     
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  15. Ich mit Oettinger
     
  16. Dem beherzten Eingreifen einer Hundertschaft der Freiburger Polizei ist es zu verdanken, dass eine nicht angemeldete Demonstration am 11.11. in Freiburg innerhalb weniger Minuten aufgelöst werden konnte. Bei den Beteiligten wurden Dutzende Schlagstöcke sowie Pyrotechnik in großem Umfang sichergestellt.

    Nach Angaben der Polizei nahmen rund 50 Minderjährige im Alter zwischen drei und sechs Jahren an der Kundgebung teil. Augenzeugen berichten, dass die Beteiligten laustark "Rabimmel, rabammel, rabumm, bumm bumm!" schrien und dabei Schlagstöcke vor sich her trugen, an denen Brandsätze befestigt waren.

    Ob es sich bei den Demonstranten, die sich als Besucher der Kindertagesstätte "Himmelsstürmer" ausgaben, um Mitglieder eines extremistischen Bündnisses handelt, wird derzeit noch geprüft.
    Die 43-jährige Leiterin der Gruppe wurde festgenommen und sitzt derzeit noch in Untersuchungshaft.
    Ein weiterer Mann auf einem Pferd, der die Demonstration anzuführen schien, konnte sich im vollen Galopp dem Zugriff durch die Beamten entziehen und ließ dabei eine halbe Jacke liegen.
    Der Flüchtige konnte inzwischen als der polizeibekannte Martin Heilig aus Pavia identifiziert werden.

    Wie die Polizei mitteilte, werden zudem mehrere Dutzend von den Demonstranten mitgeführte Kekse auf Drogen untersucht, das Ergebnis steht noch aus.
    Da mehrere Beamte von widerspenstigen Kindern gekratzt und laut Polizeibericht teilweise fies ans Schienbein getreten wurden, ergingen insgesamt 32 Strafanzeigen wegen schwerer Körperverletzung und Widerstandes gegen Vollstreckungsbeamte.

    Freiburg ist und bleibt ein gefährliches Pflaster!
     
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  17. Trifft ein Mann eine Fee.
    Fee: »Du hast einen Wunsch frei«
    Mann: »Dann möchte ich unsterblich sein.«
    Fee: »Dieses Wunsch kann ich Dir leider nicht efrfüllen.«
    Mann: »Ok, dann möchte ich erst sterben, wenn der HSV Deutscher Meister wird.«
    Fee: »Du kleine raffinierte Sau……«
     
  18. ...vor der Hochzeit: Lese von oben nach unten...

    Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
    Sie: Möchtest du, dass ich gehe?
    Er: Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
    Sie: Liebst du mich?
    Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
    Sie: Hast du mich jemals betrogen?
    Er: Nein! Niemals! Warum fragst du das?
    Sie: Willst du mich küssen?
    Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
    Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
    Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
    Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
    Er: Ja.
    Sie: Mein Schatzi!


    ...nach 10 Jahren Ehe: Lese von unten nach oben...
     
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  19. Was ist höhere Mathematik?

    Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!
     
  20. Nach der sehr guten Leistung gegen Huddersfield hat MÖ ein 100 Millionen Angebot von PSG bekommen.
    Sein Berater riet ihm aber davon ab: In Frankreich wären alle Froschfresser.