Witze-Erzähl-Thread

Dieses Thema im Forum "Off Topic" wurde erstellt von björn83, 26. Juni 2008.

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  1. Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: "Ja bitte?"

    "Ich möchte gerne Frau Pietsch sprechen, bitte!"

    "Ich bin selbst am Apparat."

    "Guten Tag Frau Pietsch, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.

    Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten

    und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von

    einem anderen Herrn Pietsch erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen,

    welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr

    schlecht, das Andere leider auch!"

    "Was meinen Sie damit?", fragt Frau Pietsch, sichtlich nervös.

    "Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der

    andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht

    sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"

    "Ja, kann man denn den Test nicht noch mal machen?" fragte Frau Pietsch.

    "Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht

    bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!"

    "Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

    "Die Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!"

    "Ja und dann??"

    "Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!"
     
  2. corox

    corox Moderator

    Ort:
    Bremen
    Kartenverkäufe:
    +1
  3. Habe bei weight watchers angerufen, da hat keiner abgenommen.
    Habs beim DJ versucht, der hat aufgelegt.
     
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  4. Donald Trump der Präsident der USA fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Trump großmütig zu seinem Chauffeur: „Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird’s verstehen.“ Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Trump atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. „Schnell weg hier!“

    Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Trump schaut ängstlich zum Chauffeur: „Jetzt gehen aber Sie!“ Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Trump wartet 10 Minuten, 20 Minuten,… Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

    Fragt ihn Trump: „Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?“

    „Guten Tag. Ich bin der Fahrer von Donald Trump. Das Schwein ist tot!“
     
  5. Erdogan traf sich mit Angela. Er war wieder mal geil wie Pumapisse. Er stellte sich vor, es ihr anal so richtig zu besorgen. Je länger er sie anschaute, desto größer aber wurden seine Zweifel...



















    ... Sie hat keinen Arsch in der Hose.
     
  6. Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen:
    “Was bist du eigentlich für ein Tier?”
    “Ich bin ein Wolfshund!”
    “Ja aber, wie geht denn so was?”
    “Also, meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!”
    “Und was bist du für ein Tier?”
    “Ich bin ein Ameisenbär!”
    “Verarschen kann ich mich alleine"
     
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  7. Ich will mit einem Freund im Herbst nach Wien reisen. Das muss nun doch leider ausfallen.
    Ich habe gehört, in Österreich gilt dann ein "Burkhard-Verbot".
     
  8. Wäre schön gewesen, wenn der Witz hier schon vorbei gewesen wäre...
     
  9. Frage:
    Wieso schaut sich Trump die Olympischen Spiele an?

    Antwort:
    Damit er weiß, wie hoch die Mexikaner springen.
     
  10. Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
    Ehemann: "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?“

    Berlin-Wedding, typischer Anwohnermix, multikulturell halt. Nachbar Özdemir steht auf dem Balkon und schüttelt einen Teppich aus. Ruft Frau Schulze von gegenüber “Na? Will er nicht anspringen?”

    Woher weiß man, dass Jesus ein Student gewesen sein muss?
    1. die langen Haare
    2. er lebte bei seinen Eltern und
    3. wenn er etwas getan hat, dann war es in Wunder.
     
  11. Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter zu.
    Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
    Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
    Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
    Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
    Er: „Was gibt es da nicht zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
    Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
    Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“
    Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen…“
    Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
    Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
    Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!“
    Manager: „Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten…?“
     
  12. Unterhalten sich zwei Elefanten:
    "Ich wiege immer "Error"."
    Sagt der andere: "Das ist doch toll, wenn du ein Gewicht hälst."
     
    eisendieter gefällt das.
  13. Exil-Ostfriese

    Exil-Ostfriese

    Ort:
    91 km bis zum Weserstadion
    Kartenverkäufe:
    +2
    Wie lässt sich die "11880" am besten erklären? Ganz einfach, 11 HSV Spieler bemerken in der 88 Minute, dass sie wieder mit 0 Punkten nach Hause fahren.
     
  14. Das hat vor 11 Jahren meine 88 jährige Oma schon erzählt und 0 Leute haben darüber gelacht.

    :p ;-)
     
  15. Exil-Ostfriese

    Exil-Ostfriese

    Ort:
    91 km bis zum Weserstadion
    Kartenverkäufe:
    +2
    Dass Deine Werderoma es ihrem HSVenkel erzählt und er nicht drüber lacht, kann ich noch heute verstehen, ich finde es auch nach 11 Jahren noch ziemlich witzig.:p
     
    Lübecker gefällt das.
  16. Altersheim:
    "Duuu, Herr Schmiidt. Kann ich nach der Tagesschau wieder Dein Glied halten"?
    "Nee, das macht schon die Frau Huber".
    "Was hat die DIE, was ich nicht hab´?" , kreischt die erste.
    "Parkinson"
     
    Exil-Ostfriese gefällt das.
  17. Eben eingefallen:

    Kommt ein Schwein zum Frauenarzt. Sagt der Arzt:"Tut mir Leid, ich behandel nur Frauen."


    Zu dünn?

    Anders:

    Kommt ein Schwein zum Frauenarzt. Sagt der Arzt:"Tut mir Leid, ich behandel keine Schweine - nur Frauen." Sagt die Patientin:" Ach Herr Doktor, das Schwein holt mich nur ab."
     
  18. Passagiere warten in einer Maschine auf den Start.

    Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

    Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.

    Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

    Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, „Weißt Du Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben.“
     
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  19. Der ist gut! Ich stelle mir vor, man erzählt diesen Witz so beiläufig kurz vor dem Start :D
     
  20. mcburn

    mcburn

    Ort:
    Oldenburg
    Kartenverkäufe:
    +3
    Ich hab n guten Witz: HSV :p