Witze-Erzähl-Thread

Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter zu.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
Er: „Was gibt es da nicht zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“
Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen…“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!“
Manager: „Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten…?“

 

Unterhalten sich zwei Elefanten:
"Ich wiege immer "Error"."
Sagt der andere: "Das ist doch toll, wenn du ein Gewicht hälst."

 

Wie lässt sich die "11880" am besten erklären? Ganz einfach, 11 HSV Spieler bemerken in der 88 Minute, dass sie wieder mit 0 Punkten nach Hause fahren.

 

Das hat vor 11 Jahren meine 88 jährige Oma schon erzählt und 0 Leute haben darüber gelacht.

;-)

 

Dass Deine Werderoma es ihrem HSVenkel erzählt und er nicht drüber lacht, kann ich noch heute verstehen, ich finde es auch nach 11 Jahren noch ziemlich witzig.

 

Altersheim:
"Duuu, Herr Schmiidt. Kann ich nach der Tagesschau wieder Dein Glied halten"?
"Nee, das macht schon die Frau Huber".
"Was hat die DIE, was ich nicht hab´?" , kreischt die erste.
"Parkinson"

 

Passagiere warten in einer Maschine auf den Start.

Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.

Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, „Weißt Du Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben.“

 

Der ist gut! Ich stelle mir vor, man erzählt diesen Witz so beiläufig kurz vor dem Start

 

Ich hab n guten Witz: HSV

 

Oooch nö! Wenn Du ganz ruhig bist, hörst Du im Keller die Bartaufwickelmaschine

 

Heute am Tag des Witzes:

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
„Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf’m Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!“

 

ach, übrigens...

Wer vor 18 Monaten:
1158,40 Euro in Aktien der Commerzbank investiert hat
- musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern
- und hat heute noch 215,28 €uro übrig

Wer vor 18 Monaten:
1158,40 Euro in Krombacher Bier investiert hat
- war ständig heiter
- hatte viel Spass dabei
- hat ein Stück Regenwald gerettet
- und hat heute noch LEERGUT IM WERT VON 223,30 €uro

 

Der kürzeste Witz mit drei Buchstaben
heisst der

 

Ein kleiner Junge zu einem anderen: " Hast du schon mal den Puller von deinem Vater gesehen? "
der andere: " Mein Papi hat zwei, einen kleinen zum pinkeln und einen großen mit dem putzt er immer Mamis Zähne."

 

Kommt ne Frau zum Fleischer:
" Eine Salami bitte!"
der Verkäufer:
"Geschnitten oder am Stück?"
die Frau hebt ihren Rock und sagt.
"Sieht das hier etwa aus wie ein CD-Wechsler?"

 

Ein Einbrecher brach eines Nachts in ein Haus ein. Er leuchtete mit seiner Taschenlampe herum, auf der Suche nach Wertsachen, als eine Stimme in der Dunkelheit sagte: „Jesus weiß, dass du hier bist.“
Er sprang fast aus seiner Haut, klickte seine Taschenlampe aus und erstarrte. Als er nichts mehr hörte, schüttelte er den Kopf und fuhr fort.
Gerade als er die die Kabel aus der Stereoanlage zog, hörte er klar wie eine Glocke „Jesus beobachtet dich. “
Erschrocken leuchtete er verzweifelt auf der Suche nach der Quelle der Stimme im Raum herum. Schließlich, in der Ecke des Raumes, kam seine Taschenlampe auf einem Papagei zu ruhen.
„Hast Du das gesagt?“ zischte er den Papagei an.
„Ja“, gestand der Papagei, dann kreischte er: „Ich versuche nur, Dich zu warnen, dass Jesus dich in diesem Moment beobachtet.“
Der Einbrecher entspannte sich. „Mich, huh! Wer in der Welt bist du? “
„Moses“, antwortete der Vogel.
„Moses?“ der Einbrecher lachte. „Welcher Mensch nennt einen Vogel Moses?“
„Die Sorte von Menschen, die einen Rottweiler Jesus nennt.“

 

Der junge Wahlhelfer im Wahllokal lächelte die alte Dame an: "So nun rein in die Urne"!

 

" Siri ist noch Bier im Kühlschrank?"

"Mir doch scheißegal, frag doch Deine neue Schlampe Alexa!"

 

Was ist der Unterschied zwischen Clausthaler alkoholfrei und einem Kitzler?

Wen die Antwort interessiert, dem schreibe ich sie als PN, sie hier zu veröffentlichen halte ich tendenziell eher für keine gute Idee...

 

Ich kenn das mit Kölsch....